对着电脑失声痛哭。。。上次这样的哭是什么时候我已经忘记了，但我知道，这是延续我生命必须干的一件事情，不这样，我会把自己憋死。

 

我越来越觉得自己象个玩偶了，逐渐的失去了自己的意志，失去了自己的表情，失去了那些曾经让我引以为傲的真实。

 

我是愤怒的。我是难过的。我是懦弱的。我是胆小的。我是不愿意的。我是妥协的。我是不知道的。我是…… 很贱的。

 

那些从我生下来就必须承受的爱，那些永远只看得到我乖巧笑脸的人，我是感激的，爱的，但我也是恨的。我恨那些因为爱而让我无法抵挡的压力。我是自私的，我只想让自己开心，只想让自己轻轻松松的生活，只想让自己做想做的事情，错了吗？

 

我知道日子必须过下去，我这种天生懒惰的人，可能需要漫长的时间变得（才能变得）勤奋点，或者，更懒惰点。时间嘛，不就是哗哗哗就过去了吗？我已经不是曾经的我了，那个绝望的幻想着完美情人的我已经不复存在了，我心里清楚的知道，能救我的只有我自己，我必须靠自己存活下去，象木乃伊一样，用自己的精神保存自己的肉体，不能再依赖别人了。

 

人是单独存在的个体，无论多亲密总会有距离。

终于还是去医院了，我怎么那么讨厌医生那种耸人听闻的语气啊，每次都一样，都是：“怎么才来啊？”这语气让我听着怎么都不象正经职业该说的话。那叫一个埋怨，那叫一个委屈，仿佛生病的是他似的。我这不是昨天才开始病，观望一天，今天就来医院了，够早够积极了，你还想怎样啊？当然我们可以理解成他作为医生有好生之德，把别人的病当成自己的病，关爱病人，哇塞，这医生也太好了吧，你信吗？反正我不信。当然这个世界上还是有很多很多好医生的。

 

药店现在都不准卖消炎药了，我觉得这件事极为不科学，不得不怀疑整个医疗系统串通起来赚钱，非得让人去医院，看来我得多整一点消炎药在家里备用了。

 

点滴真是个好东西，说实话我是真挺喜欢的，什么病一吊点滴就好～～今天那医生一副严重的语气跟我说：“你这情况可能要输液了。”我回答“好”得那叫一个快，我就是抱着打点滴的心态来的，你要不给我打，我还跟你急了，你就别跟我这说这个什么指标高，那个什么比值高，我都不懂，你说也没用。医生颇有些意外，但随即是高兴的，输液肯定是要比吃药贵的，而且输液的药都是你看都看不懂的。反正我是只要好受了，其它都无所谓，别让我头疼，别让我吃不下东西，别让我难受就OK了～打针？来吧～～～

绝望啊绝望。

什么叫悲剧？悲剧就是发现自己已经是只猪了，但还是半夜大吃特吃，吃完就瘫在床上一动不动，任由身体横向发展，想要改变却无能为力。

不张进的生活终于得到了报应，身体开始内部大造反。扁桃体真的变成了个桃，伴随着发烧，肌肉酸痛，脑袋里一抽一抽的巨疼，头不能转动，所有动作一定要放慢，再放慢，不然就像被一大棒棰直接敲脑门上，“嗡嗡嗡”一片空白。

我怎么越来越容易生病了？为什么啊？愤怒！！难道是风水不好？嗯～估计是。。。我什么时候才能身体健康开开心心的玩一下呢？？

绝望啊绝望。

 

久违的烤肉，依然是那种让我幸福的味道，我告诉你，它曾经支撑了我两年的生活，我把它当做礼物送给你。

我带你走鼓楼到学校的路，它依然狭窄，现在更是被挖得面目全非，但我依然牵着你的手深一脚浅一脚的带你走，告诉你路边某家酒吧从来没有人，但依然诡秘的开着；带你走进那家只能坐下5个人的奶酪店，告诉你他家的奶酪比三元梅园正宗；带你沿着胡同看那些光着膀子的老人扎堆儿胡喷；带你看我曾经住了4年现在漆黑一片的宿舍楼；带你看我最爱的一家水煮鱼，告诉你我曾经吃了1个月的干煸扁豆加米饭。这里是我曾经的4年，我把我以前的生活给你看。不要问我为什么，没有为什么，我也不知道为什么。

我带你去了后海，我和你划船，我和你走在午夜的皇城根，我没告诉你我脚被鞋磨得巨疼，因为我想跟你一直走一直走一直走……

美术馆的大街半夜明亮得有些过分，让人有些无处可藏。

都不要问我怎么了，就是这样。。。就是这样。。。就是这样了。。。

变样了。。。变样了。。。差点我都不认识偶的小空间了。

新的空间让我感觉有些怪异，不知道能不能选择不变啊～～汗。。。让我来研究研究。。

写了一天的字，脑子很晕很晕。见了个女人，感觉很烦很烦。

命背到了一定程度，怎么会这样？昨天祈祷半天一点用都没有，看来我还是得相信自己的第六感，55555，我要跟讨厌的陌生人一起住一个月。我会死！真的会死！心情好不容易好一点的，现在又陷入了极度恶劣的状态中。

猫猫预感：之后一个月，大吵一架把人家扫地出门的可能性不大，我是有教养的孩子，不跟没教养的一般见识，然后自己拧巴，难受，然后收拾小包袱，锁上小电脑，出去借宿。55555555，谁收留我一个月吧～～

 

PS：我怎么那么讨厌目无尊长的小孩啊！！！！！